Nous aimons communiquer avec d’autres personnes parce que cela nous rend heureux. Une bonne communication est la clé d’une interaction sociale positive.
Mais à quoi ressemble une conversation saine ? Comment éviter de trop communiquer ? Et comment améliorer la communication dans une relation amoureuse ?
Lisez la suite pour un résumé de certains modèles et théories importants dans le domaine de la communication.
Avant de continuer, nous avons pensé que vous pourriez aimer télécharger gratuitement nos trois exercices de communication positive (PDF). Ces outils scientifiques vous aideront, vous et vos collaborateurs, à développer de meilleures compétences sociales et à mieux communiquer.
Cet article contient :
- L'importance de la communication
- Qu’est-ce qu’une communication saine ?
- Que faire s'il n'y a pas de communication dans une relation
- Comment mieux communiquer dans les relations personnelles
- Comment améliorer la communication dans les relations amoureuses
- Communication dans les relations à distance
- Comment repérer la communication défensive (et les signes non verbaux)
- Éviter la surcommunication
- Livres sur la communication dans les relations
- Citations sur la communication dans les relations
- Un message à retenir
- Références
L'importance de la communication
Nous éprouvons tous un profond besoin de connectivité et d'appartenance. C'est pourquoi les interactions sociales positives augmentent notre bien-être subjectif et procurent une plus grande satisfaction de vivre (Lyubomirsky, 2008).
« Ce sont les rencontres avec les gens qui rendent la vie digne d’être vécue. »
Guy de Maupassant
Les relations sociales infirmières améliorent le bonheur car passer du temps avec des amis ou des collègues crée des émotions positives, un élément clé du bonheur (Fredrickson et Joiner, 2002).
Les interactions avec les gens peuvent être verbales ou non verbales ; nous pouvons même communiquer les uns avec les autres par un sourire. Une bonne communication est pourtant essentielle à une interaction sociale positive. Mais qu'est-ce que cela signifie ?
Qu’est-ce qu’une communication saine ?
Un modèle de communication implique généralement un expéditeur, un récepteur et un message (verbal ou non verbal) qui est codé par l'expéditeur et décodé par le récepteur.
Cela comprend également le feedback, la réponse du récepteur au message, ainsi que le bruit, c'est-à-dire tout ce qui peut perturber la communication.
L'encodage désigne la transformation des pensées par l'émetteur en messages communicables. Le récepteur interprète ce qu'il reçoit comme le message, tant verbal que non verbal. Bien que cela paraisse simple en théorie, comme vous pouvez l'imaginer, de nombreux événements se produisent entre-temps et aucun message n'est jamais déchiffré sans biais.
La façon dont nous décodons un message ne reflète jamais la réalité objective. Nous avons tous nos propres filtres et styles explicatifs qui façonnent l'image du monde telle que nous la percevons.
Ce qui rend le processus de communication encore plus complexe est le fait que le message de l’expéditeur n’est presque jamais constitué uniquement d’informations factuelles.
« Nous parlons non seulement pour dire aux autres ce que nous pensons, mais aussi pour nous dire ce que nous pensons. La parole fait partie de la pensée. »
Oliver Sacks
Dans son modèle de communication à quatre facettes, Friedemann Schulz von Thun (1981) souligne que chaque message comporte quatre facettes :
- Fait : Ce sur quoi j’informe (données, faits, déclarations) ;
- Auto-révélation : Ce que je révèle sur moi-même (informations sur l'expéditeur) ;
- Relation : Ce que je pense de toi (informations sur la façon dont nous nous entendons) ;
- Appel : Ce que je veux vous faire faire (une tentative d’influencer le récepteur).
L'accent n'est jamais mis de la même manière sur chacune des quatre facettes, et cette insistance peut être signifiée et comprise différemment. Par exemple, si une femme dit « le pot de sucre est vide », cela signifie peut-être moins qu'il n'y a plus de sucre dans le pot qu'une incitation pour son mari à aller le remplir.
Pour rendre les choses encore plus complexes, en tant que récepteur, nous avons tendance à avoir l’une des quatre « oreilles » particulièrement bien entraînées (l’oreille factuelle, l’oreille relationnelle, l’oreille de révélation de soi ou l’oreille d’appel).
Ainsi, si le mari a une oreille relationnelle bien entraînée, il peut décoder la phrase comme suit : « tu n'es pas fiable puisque tu as oublié de remplir le pot de sucre », et il pourrait rétorquer quelque chose comme : « Eh bien, tu n'es pas très fiable, tu n'as toujours pas réparé la lumière dans la cuisine ! »
Reconnaissez-vous ce genre de conversation ? Les choses se dégradent vite quand on ne s'écoute pas.
L'accent mis par l'émetteur et le récepteur sur les quatre facettes peut constituer un obstacle à une communication saine. Il est important de comprendre que ce que nous entendons peut ne pas correspondre à ce que l'autre personne cherchait à transmettre.
Réfléchissez-y : quelle est votre « oreille » la plus développée ? Par exemple, avez-vous tendance à entendre un appel dans chaque phrase ? Ou vous sentez-vous souvent questionné (et donc à écouter avec votre « oreille relationnelle ») ?
Pour une communication saine, il est essentiel d'être conscient des quatre facettes. La prochaine fois que vous vous sentez interrogé, revenez à la déclaration initiale et réfléchissez à ces quatre facettes. Comment auriez-vous pu interpréter le message autrement ? Concentrez-vous sur les faits et posez des questions pour vérifier si vous avez bien compris ce que votre interlocuteur essayait de vous dire.
Pour plus d'informations sur la théorie et quelques exemples, regardez cette vidéo de 3 minutes :
Que faire s'il n'y a pas de communication dans une relation
L'une des compétences de communication les plus importantes est l'écoute. Des relations profondes et positives ne peuvent se développer qu'en s'écoutant mutuellement (Weger, Castle et Emmett, 2010). En l'absence de communication dans votre relation, peut-être qu'aucun des deux partenaires n'écoute vraiment ; cherche-t-on simplement à prouver qu'il a raison, ou peut-être écoute-t-on tout en faisant autre chose ?
Vous ne pouvez pas vraiment écouter quelqu’un et faire autre chose en même temps.
M. Scott Peck
Voici les erreurs d’écoute les plus courantes :
- Rêver ou penser à autre chose (même à quelque chose d’aussi simple que votre liste de courses) pendant qu’une autre personne parle ;
- Je réfléchis à ce que je vais dire ensuite ;
- Juger ce que dit l’autre personne ;
- Écouter avec un objectif/résultat spécifique en tête.
Mais l'écoute active est bien plus que le silence. C'est un art qui requiert un intérêt sincère pour l'autre, une curiosité plutôt qu'un esprit d'anticipation. L'écoute active implique :
- Implication non verbale (montrez votre attention)
- Prêter attention à votre vis-à-vis, pas à vos propres pensées
- Aucun jugement
- Tolérer le silence
Pour relancer la communication dans une relation, essayez l'exercice suivant : la personne A dispose de 10 minutes pour raconter sa journée, tandis que la personne B écoute attentivement et avec un intérêt sincère. La personne B est autorisée à poser des questions de clarification, mais ne doit pas interrompre la personne A.
S'il y a un silence, ce n'est pas grave. Détendez-vous.
Une fois que les 10 minutes de la personne A sont écoulées (tout le temps alloué doit être utilisé), la personne B peut également parler pendant dix minutes, tandis que les mêmes règles d'écoute s'appliquent à la personne A. Vous constaterez que 10 minutes représentent un temps d'écoute très long.
Vous serez peut-être surpris de voir à quel point vous en apprendrez l'un sur l'autre et de constater à quel point cet exercice enrichira la qualité de votre relation et de votre communication. Vous pourriez l'essayer une fois par semaine, comme une façon délibérée de pratiquer l'écoute active ensemble.
Voici quelques techniques supplémentaires pour améliorer la communication dans les relations personnelles et intimes.
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Ces exercices détaillés et scientifiques vous fourniront, à vous ou à vos clients, des outils pour améliorer vos compétences en communication et profiter d’interactions sociales plus positives avec les autres.
Comment mieux communiquer dans les relations personnelles
Une excellente technique pour améliorer la communication dans toute relation personnelle est la communication non violente de Marshall B. Rosenberg.
Elle repose sur la volonté et la capacité d'aborder et de percevoir les problèmes sans jugement. C'est important, car chaque fois que l'on souhaite changer quelqu'un, on se heurte à une certaine résistance.
Cette technique est idéale pour discuter d'un problème qui vous préoccupe. Par exemple, votre partenaire arrive en retard à votre rendez-vous et vous ressentez de la colère et de la déception.
Pour une issue positive de la conversation, suivez ces quatre étapes :
1. Observation ≠ Interprétation/Évaluation
Tout d'abord, essayez de communiquer vos observations sans les cataloguer ni les interpréter. Si votre rendez-vous arrive en retard, c'est tout simplement qu'il est en retard.
Votre interprétation peut être que la date (ou vous) ne signifie pas grand chose pour lui ou que quelque chose d'autre était plus important.
Ainsi, plutôt que de vous fier à votre interprétation, vous pourriez simplement dire : « Je me rends compte que tu étais en retard à notre rendez-vous. » Il s’agit d’une observation factuelle sans aucune évaluation.
2. Sentiments ≠ Pensées
Deuxièmement, il est important de communiquer vos sentiments. Une dispute naît souvent d'émotions cachées. Assurez-vous de comprendre vos émotions et de les exprimer sans jugement.
En cas d’arrivée tardive de votre rendez-vous, vous pourriez dire « Je me sens agacé » ou « Cela me dérange car je me demande si vous avez hâte de passer du temps avec moi ».
3. Besoin ≠ Stratégie
Troisièmement, vous devez comprendre et exprimer vos besoins. Ce faisant, vous donnez à votre partenaire la possibilité de décider s'il peut et veut les satisfaire. Par exemple, vous pourriez dire : « J'aimerais être traité avec considération et me sentir important à tes yeux. »
4. Demande ≠ Demande
La quatrième étape consiste à formuler une demande claire. Que doit faire votre partenaire pour que vous sentiez que vos besoins sont satisfaits ? Vous pouvez simplement dire : « C'est pourquoi je vous demande d'arriver à l'heure convenue. »
Le processus en quatre étapes est, comme le dit Rosenberg (2003), « simple mais difficile » et il vous faudra du temps pour le maîtriser. Cela peut paraître difficile au début, mais avec la pratique, vous constaterez qu'avec le temps, votre communication deviendra plus claire. Vous acceptez votre partenaire avec tous ses défauts et lui demandez de manière non violente ce dont vous avez besoin pour être heureux.
Modèle de réponse constructive active
Si la communication non violente est un excellent moyen d'améliorer la communication personnelle, il existe également des moyens d'améliorer sa façon de réagir en tant que récepteur. Barbara Fredrickson (2003) a démontré les bienfaits des émotions positives sur le bien-être. Les conversations offrent d'excellentes occasions de développer ces émotions positives.
Le feedback appréciatif doit par nature être encourageant, inspirant et axé sur les points forts de la situation. Un modèle couramment utilisé est le modèle de réponse active et constructive (Gable, Reis, Impett et Asher, 2004).
| Actif | Passif | |
|---|---|---|
| Constructif | 1.) Nourrir Actif Constructif | 2) Froid Passif constructif |
| Destructeur | 3.) Blessant Destructeur actif | 4.) Ignorant Destructeur passif |
Selon le modèle, les messages peuvent être actifs ou passifs, constructifs ou destructeurs. Par exemple, si votre ami vous dit qu'une présentation qu'il a donnée s'est bien passée, voici différentes manières de lui répondre.
La façon dont vous réagissez relève de l’un des quatre types de réponses suivants :
- Nourrissant (actif constructif) «C'est super ! Je suis tellement contente pour toi ! Dis-m'en plus !"
- Froid (passif constructif) «Oh, c'est bien ;"
- Ignorant (passif destructeur) «Désolé, je n'ai pas le temps de vous écouter en ce moment ;«
- Nuisible (destructeur actif) «C'est surprenant, tu es généralement assez mauvais pour faire des présentations..”
Pour plus d’exemples, visitez l’article suivant : Réponse constructive active.
Si vous souhaitez améliorer la communication, veillez à répondre de manière active et constructive. Soyez enthousiaste et montrez un intérêt sincère. Si vous étiez vraiment heureux pour lui, faites-lui un retour du genre : « C'est super ! Bravo ! Je suis ravie pour toi, je sais que tu as travaillé dur sur les diapositives PowerPoint et la préparation du discours..”
Vous pouvez également demander à votre ami ce qui s'est si bien passé ou partager les commentaires positifs qu'il a reçus. En posant davantage de questions, vous lui permettrez de revivre l'expérience positive et de faire resurgir toutes les émotions positives.
Laissez-les ressentir la spirale ascendante des émotions positives et flotter sur la vague du bonheur. Pour en savoir plus sur cette théorie, regardez la vidéo suivante :
Comment améliorer la communication dans les relations amoureuses
Une communication verbale malsaine commence souvent par des pensées négatives ou des émotions difficiles plutôt que par des mots. Si vous êtes dans une relation amoureuse à long terme, vous avez passé suffisamment de temps avec votre partenaire pour avoir l'impression de le connaître par cœur. Vous anticipez ses réactions dans certaines situations, mais l'idée que vous vous faites de lui peut vous faire rater une occasion de le redécouvrir.
Cela a souvent un impact négatif sur la communication dans une relation amoureuse. Dans une relation, il est essentiel de rester curieux de savoir qui est vraiment l'autre et comment il perçoit le monde. Mais, après tant d'années, comment voir son partenaire sous un autre jour ?
Marva Collins, une éducatrice américaine connue pour ses méthodes d'enseignement rigoureuses mais respectueuses, a travaillé avec des élèves défavorisés et en difficulté qui ont du mal à réussir à l'école. Ses méthodes d'enseignement les ont aidés à réussir. Son approche est précieuse dans toute relation.
Au début de chaque semestre, Collins prenait soin d'annoncer aux étudiants qu'ils avaient déjà reçu leurs notes pour l'année scolaire à venir. Elle leur expliquait qu'ils avaient tous obtenu les meilleures notes et que leur mission, durant le semestre, était de tout mettre en œuvre pour ne pas perdre cette note.
Ainsi, plutôt que de demander aux élèves de lui prouver qu'ils étaient capables d'obtenir d'excellentes notes, elle leur a montré qu'elle croyait en eux, qu'ils méritaient la meilleure éducation. Cela s'est avéré extrêmement motivant et inspirant (Collins et Tamarkin, 1990).
L'approche de Collins consistait à créer une image juste pour elle-même et pour les autres. Elle traitait les étudiants comme s'ils étaient d'excellents diplômés de Harvard, à condition qu'ils ne lui prouvent pas le contraire. Les étudiants commençaient avec sa confiance, ses encouragements et son appréciation.
Appliqué à une relation amoureuse, cela peut grandement améliorer la communication. Essayez l'expérience suivante et voyez où cela vous mène.
Ne présumez que le meilleur pour votre partenaire. Mettez-le sur un piédestal pour sa grandeur et parlez-lui de manière appropriée. N'aimeriez-vous pas qu'on vous parle comme si vous étiez valorisé, apprécié, respecté et aimé quoi qu'il arrive ? Comment réagiriez-vous face à quelqu'un qui a une si haute opinion de vous ? On récolte ce qu'on récolte. Vous verrez votre communication s'améliorer considérablement.
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Communication dans les relations à distance
La communication peut être difficile même lorsque nous sommes juste à côté l’un de l’autre, et encore plus lorsque nous sommes en couple avec quelqu’un dans une autre partie du monde.
Dans les relations à distance, des stratégies d'entretien efficaces sont cruciales. Être optimiste est essentiel.
Des études ont également montré que discuter ouvertement de la relation et s'assurer de son engagement sont des stratégies importantes (Dainton et Aylor, 2002). L'accès aux technologies a rendu la communication dans les relations à distance beaucoup plus facile, rapide et économique. Mais la technologie est aussi source de nombreux malentendus.
Même si rester en contact peut être difficile dans une relation normale, dans une relation à distance, le véritable défi est le temps entre les deux.
Le fait que votre partenaire n'ait pas répondu à votre message Whatsapp ou Voxer même si elle a été en ligne plusieurs fois depuis que vous l'avez envoyé fait que votre esprit s'emballe, passant d'une hypothèse à l'autre.
La distance entre vous exacerbe ces sentiments, car vous ne pouvez pas venir en voiture pour discuter en personne. Cela vous rappelle quelque chose ?
Si vous êtes pris dans une spirale descendante comme celle-ci, vous êtes peut-être coincé dans l’un des principaux types de distorsions de pensée.
1. Effroyable/catastrophique
Nous exagérons les conséquences négatives. Par exemple, si votre partenaire ne répond pas immédiatement à un message ou ne vous appelle pas à l'heure convenue, vous en concluez immédiatement que c'est parce qu'il est tombé éperdument amoureux de quelqu'un d'autre et s'est enfui à Las Vegas.
Ce piège mental est particulièrement dangereux, car notre esprit a tendance à « réduire le fossé ». Nous cherchons des informations pour nourrir notre récit, et une fois que vous avez décidé que votre partenaire est infidèle, vous en verrez probablement des preuves partout.
2. Pensée en noir et blanc
Vous avez finalement convenu de vous revoir dans quelques mois, mais votre partenaire vous annonce que mai n'est pas le bon moment. Vous décidez donc que s'il refuse de faire en sorte que mai fonctionne, vous ne voulez surtout pas le revoir cette année.
Pour vous, c'est soit noir, soit blanc, sans aucune place pour les nuances de vérité.
3. Raisonnement émotionnel
Vous vous sentez incompris après avoir raccroché. La conversation n'était pas fluide et vous vous sentez anxieux et déprimé. Vous vous dites que, puisque vous ressentez cela, c'est forcément vrai. C'est un piège mental qui ne vous aidera pas à établir des relations positives.
La première étape pour sortir d'un piège mental est de le reconnaître. Une fois que vous aurez compris ce qui se passe, vous serez prêt à vous extirper de la spirale infernale des pensées négatives.
Ensuite, rappelez-vous que la plupart des événements sont neutres. C'est la façon dont vous les percevez qui les classe comme bons ou mauvais. Votre partenaire est peut-être sur Facebook après que vous ayez raccroché, mais c'est un fait ; inutile de l'interpréter ou de le juger. Permettez-vous d'ajuster votre regard et de vous concentrer sur vous-même. Qu'avez-vous prévu pour le reste de la soirée ?
N’oubliez pas que ce sur quoi vous vous concentrez grandit, alors investissez vos pensées judicieusement.
Troisièmement, changez votre façon de vous concentrer. La pleine conscience est un excellent moyen d'y parvenir : une présence sans jugement dans l'instant présent. La pleine conscience peut aider à apprivoiser ces pensées incontrôlables, et des études montrent également que la méditation peut réduire les biais émotionnels et cognitifs (Hanley et al., 2015).
Regardez Jon Kabat-Zinn expliquer la pleine conscience :
Certaines applications, comme Buddhify, proposent des méditations guidées et des épisodes spécialement conçus pour les personnes confrontées à des émotions difficiles. Voici les meilleures applications de pleine conscience. C'est un excellent moyen d'identifier les distorsions de la pensée et de recentrer l'esprit sur le corps.
Comment repérer la communication défensive (et les signes non verbaux)
Ce que nous disons et la manière dont nous le disons créent un climat de communication (le ton émotionnel de la conversation).
Un climat de communication destructeur peut avoir un impact négatif sur la conversation.
Si les gens se sentent à l'aise avec vous, ils seront plus enclins à s'exprimer ouvertement et à partager des informations. Cependant, s'ils se sentent mal à l'aise pendant la conversation, ils peuvent se taire. Cela vient du fait que les humains se comportent comme tous les autres animaux lorsqu'ils sont stressés : soit ils attaquent (se battent), soit ils fuient (s'enfuient).
Certains modes de communication tendent à accentuer ou à atténuer la défensive entre les individus. Jack Gibb a identifié six comportements susceptibles de déclencher une réaction défensive instinctive. Parmi eux, on trouve le jugement, les motivations cachées ou l'indifférence.
Si nous remarquons l'un de ces comportements, nous pouvons réagir de manière défensive sans même nous en rendre compte. Notre corps se fige, nos muscles se contractent et nos bras peuvent se croiser. Nous ne parvenons plus à percevoir précisément les motivations, les valeurs et les émotions de l'autre, car nous consacrons une énergie mentale considérable à nous défendre ; le véritable message de la conversation se perd.
Un climat de communication défensif crée une barrière à une communication ouverte, claire et authentique
(Forward, Czech et Lee, 2011).
Gibb a également identifié six comportements contrastés qui peuvent aider à maintenir un climat de soutien : un désir sincère de comprendre, de respecter et d’être ouvert à la recherche d’une solution.
Le tableau suivant présente les 12 caractéristiques comportementales divisées par climat de communication favorable ou défensif :
| Climats défensifs | Climats favorables |
|---|---|
| Évaluation (langage critique et accusatoire) ; | Description (véritable désir de comprendre) ; |
| Contrôle (manipulation) ; | Orientation vers le problème (ouvert à la recherche d’une solution) ; |
| Supériorité (pouvoir perçu, capacité intellectuelle) ; | Égalité (respect et politesse pour tous) ; |
| Neutralité (absence de préoccupation) ; | Empathie (digne d’affection) ; |
| Certitude (refus de faire des compromis) ; | Provisoirement (volonté d’enquêter) ; |
| Stratégie (motifs cachés et tromperie). | Spontanéité (directivité, franchise). |
Source : Forward, Czech & Lee (2011)
Un climat défensif ne constituera jamais une base solide pour une conversation constructive. Il est donc important d'identifier les schémas de communication défensifs et de les transformer en modèles encourageants. Demandez-vous si ce que vous envisagez de dire risque de déclencher une attitude défensive et efforcez-vous activement de créer ou de maintenir un ton positif dans la conversation.
Pour plus d'informations sur la communication défensive, regardez cette conférence :
Éviter la surcommunication
Nous avons tendance à ne pas communiquer suffisamment, plutôt que trop. Pourtant, il peut y avoir un excès de bonnes choses, surtout en ce qui concerne les habitudes d'utilisation des smartphones. Certains couples restent en contact via les réseaux sociaux toute la journée, même s'ils se voient quotidiennement, tandis que d'autres n'en ressentent pas le besoin.
Il n’existe pas de règle quant à la quantité de communication qui est saine : si un couple trouve quelque chose qui fonctionne pour lui, il n’est pas nécessaire de le changer.
Cependant, si vous avez l'impression de trop communiquer et souhaitez changer, demandez-vous pourquoi vous avez besoin de rester en contact ? Qu'est-ce qui vous pousse à prendre contact ? Quelle est votre motivation derrière le message que vous envoyez ou l'appel que vous passez ? Qu'espérez-vous en tirer ?
La psychologie positive vise à s'épanouir dans la vie : trouver des solutions plutôt que chercher à comprendre les problèmes. Le besoin humain de se connecter aux autres est essentiel, mais il ne faut pas oublier l'importance de se connecter à soi-même. Communiquez-vous autant avec vous-même qu'avec les autres ? Quelles conversations avez-vous avec vous-même ? Votre voix intérieure est-elle votre meilleure amie ou votre pire critique ?
N'oubliez pas que ce sur quoi nous nous concentrons grandit. Que se passerait-il si nous essayions de répondre à nos propres besoins plutôt que d'espérer que les autres le fassent pour nous ? Et si nous exprimions notre bienveillance lorsque nous sommes contrariés, plutôt que de souffrir ou d'agir de manière à aggraver la souffrance ?
Il est crucial, surtout dans les relations intimes, de communiquer d’une manière qui soit agréable pour les deux partenaires.
Livres sur la communication dans les relations
Voici nos trois choix pour améliorer la communication dans les relations :
- Communication non violente : un langage de vie (Marshall B. Rosenberg). Disponible sur Amazone.
- Miteinander reden 1 (Friedemann Schulz von Thun), ce livre n'est pas disponible en anglais. Disponible sur Amazone.
- Jeux auxquels les gens jouent : Le manuel de base de l'analyse transactionnelle. (Éric Berne). Disponible sur Amazone.
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17 exercices de communication positive [PDF] pour aider les autres à développer des compétences en communication pour des interactions sociales réussies et des relations positives et épanouissantes.
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Citations sur la communication dans les relations
Écoutez avec curiosité. Parlez avec honnêteté. Agissez avec intégrité. Le plus grand problème de la communication, c'est que nous n'écoutons pas pour comprendre. Nous écoutons pour répondre. Lorsque nous écoutons avec curiosité, nous n'écoutons pas avec l'intention de répondre. Nous écoutons ce qui se cache derrière les mots.
Roy T. Bennett
En vous autorisant à exprimer ce qui compte pour vous en toute situation, vous trouverez la paix malgré le rejet ou la désapprobation. Donner la parole à votre âme vous aide à vous libérer de l'énergie négative de la peur et du regret.
Shannon L. Alder
N'ayant rien dit la première fois, il était encore plus difficile d'aborder le sujet la deuxième fois.
Douglas Adams
Nous avons deux oreilles et une bouche, nous devrions donc écouter plus que parler.
Zénon de Citium
Il n’y a rien de bon ou de mauvais, mais c’est la pensée qui le rend tel.
William Shakespeare
Un message à retenir
Comme la peinture ou le chant, la communication relationnelle est une compétence qui demande de la pratique. Si vous souhaitez améliorer votre communication relationnelle, gardez à l'esprit les trois points suivants.
Tout d'abord, une communication malsaine commence par des pensées négatives ou des émotions difficiles. Les mots ne sont que le résultat de ces pensées et émotions. Soyez donc attentif à ce qui vous traverse l'esprit lorsque vous discutez avec quelqu'un. Essayez de comprendre et de communiquer vos émotions.
Deuxièmement, soyez attentif à votre perception intérieure, qui détermine la façon dont vous décodez un message. La reformulation est un excellent outil lorsque vous n'êtes pas sûr d'avoir bien compris ce que votre interlocuteur voulait dire. Utilisez simplement vos propres mots pour résumer votre compréhension du message.
Troisièmement, il est préférable d'écouter plutôt que de parler. Concentrez-vous sur l'expression du visage de votre ami lorsqu'il raconte une histoire. Essayez d'écouter sans réfléchir à ce que vous allez dire ensuite et de ne pas juger ce que vous entendez.
Vous verrez vos relations s'améliorer grâce à ces trois étapes simples. Pourquoi ? Parce qu'une bonne communication est un signe de reconnaissance. Voici quelques exemples simples de témoignages de reconnaissance : je suis curieux de savoir ce que tu as à dire, j'aime discuter avec toi ou j'apprécie le temps que nous passons ensemble.
Vous manquez de temps ? Je comprends ! Voici un résumé des compétences essentielles pour améliorer la communication dans les relations. Lisez attentivement l'article pour une meilleure utilisation des outils et des modèles.
Quelles méthodes vous ont aidé à communiquer positivement avec un partenaire ou un ami ? Laissez un commentaire ci-dessous.
Nous espérons que vous avez apprécié la lecture de cet article. N'oubliez pas de télécharger gratuitement nos trois exercices de communication positive (PDF).
- Collins, M. et Tamarkin, C. (1990). Marva Collins' Way (deuxième éd.). Illinois (Chicago) : École préparatoire Westside.
- Dainton, M. et Aylor, B. (2002). Modèles d'utilisation des canaux de communication dans le maintien des relations à distance. Rapports de recherche en communication, 19(2), 118-129. https://doi.org/10.1080/08824090209384839
- Forward, GL, Czech, K., & Lee, CM (2011). Évaluation du climat de communication favorable et défensif de Gibb : examen de la validité des mesures et du construit. Rapports de recherche en communication, 28(1), 1-15. https://doi.org/10.1080/08824096.2011.541360
- Fredrickson, B. (2003). La valeur des émotions positives : La psychologie positive, une science émergente, commence à comprendre pourquoi il est bon de se sentir bien. scientifique américain, 91 (juillet-août), 330-335. https://doi.org/10.1511/2003.4.330
- Gable, SL, Reis, HT, Impett, EA et Asher, ER (2004). Que faites-vous quand tout va bien ? Les bienfaits intrapersonnels et interpersonnels du partage d'événements positifs. Association américaine de psychologie, 87(2), 228-245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
- Hanley, A., Garland, E., Canto, A., Warner, A., Hanley, R., Dehili, V., et Proctor, A. (2015). Pleine conscience dispositionnelle et biais dans les théories du soi. Pleine conscience, 6(2), 202-207. https://doi.org/10.1007/s12671-013-0245-3
- Lioubomirsky, S. (2008). Le comment du bonheur : une approche scientifique pour obtenir la vie que vous désirez. Presse Pingouin.
- Reivich, K. et Shatté, A. (2002). Le facteur de résilience : 7 compétences essentielles pour surmonter les obstacles inévitables de la vie. New York : Broadway Books.
- Rosenberg, MB (2003). Communication non violente – Un langage de vie. Encinitas États-Unis : PuddleDancer.
- Schulz von Thun, F. (1981). Miteinander reden 1 – Störungen et Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation. Reinbek Rowohlt.
- Weger, H., Castle, GR, et Emmett, MC (2010). Écoute active dans les entretiens entre pairs : l'influence de la paraphrase des messages sur la perception des compétences d'écoute. Revue internationale de l'écoute, 24(1), 34-49. https://doi.org/10.1080/10904010903466311
