نحن نحب التواصل مع الآخرين لأنه يجعلنا سعداء - التواصل الجيد هو المفتاح عندما يتعلق الأمر بالتفاعل الاجتماعي الإيجابي.
لكن كيف تبدو المحادثة الصحية؟ كيف تتجنب الإفراط في التواصل؟ وكيف يمكنك تحسين التواصل في العلاقة العاطفية؟
واصل القراءة للحصول على ملخص لبعض النماذج والنظريات المهمة في مجال الاتصال.
قبل المتابعة، ننصحك بتنزيل تماريننا الثلاثة للتواصل الإيجابي (PDF) مجانًا. ستساعدك هذه الأدوات العلمية أنت ومن تعمل معهم على بناء مهارات اجتماعية أفضل والتواصل بشكل أفضل مع الآخرين.
تحتوي هذه المقالة على:
- أهمية التواصل
- ما هو التواصل الصحي؟
- ماذا تفعل إذا لم يكن هناك تواصل في العلاقة
- كيفية التواصل بشكل أفضل في العلاقات الشخصية
- كيفية تحسين التواصل في العلاقات الرومانسية
- التواصل في العلاقات طويلة المدى
- كيفية اكتشاف التواصل الدفاعي (والعلامات غير اللفظية)
- تجنب الإفراط في التواصل
- كتب عن التواصل في العلاقات
- اقتباسات عن التواصل في العلاقات
- رسالة إلى الوطن
- مراجع
أهمية التواصل
جميعنا لدينا حاجة ماسة للتواصل والانتماء. ولذلك، تُعزز التفاعلات الاجتماعية الإيجابية رفاهيتنا الذاتية وتُعزز رضانا عن الحياة (ليوبوميرسكي، ٢٠٠٨).
"إن اللقاءات مع الناس هي التي تجعل الحياة تستحق أن نعيشها."
غي دي موباسان
تعمل العلاقات الاجتماعية التمريضية على تعزيز السعادة لأن قضاء الوقت مع الأصدقاء أو الزملاء يبني مشاعر إيجابية - وهو عنصر أساسي في السعادة (فريدريكسون وجوينر، 2002).
يمكن أن تكون التفاعلات مع الناس لفظية أو غير لفظية، بل يمكننا التواصل مع بعضنا البعض بابتسامة. ومع ذلك، يُعدّ التواصل الجيد عنصرًا أساسيًا في التفاعل الاجتماعي الإيجابي. ولكن ماذا يعني ذلك؟
ما هو التواصل الصحي؟
يتضمن نموذج الاتصال عادةً مرسلًا ومستقبلًا ورسالة (لفظية أو غير لفظية) يتم ترميزها بواسطة المرسل وفك شفرتها بواسطة المستقبل.
وهذا يشمل أيضًا ردود الفعل، واستجابة المستقبل للرسالة، وكذلك الضوضاء، وهو أي شيء يمكن أن يعطل الاتصال.
يشير التشفير إلى قيام المُرسِل بتحويل الأفكار إلى رسائل قابلة للتواصل. يُفسّر المُستقبِل ما يتلقاه على أنه الرسالة - اللفظية وغير اللفظية. مع أن هذا يبدو بسيطًا نظريًا، إلا أنه كما تتخيل، يحدث الكثير بينهما، ولا تُفكّ شفرة أي رسالة أبدًا دون تحيّز.
إن الطريقة التي نفكك بها رسالةً ما لا تعكس الحقيقة الموضوعية أبدًا. فلكلٍّ منا مرشحاته وأساليبه التفسيرية التي تُشكّل صورة العالم كما نراه.
وما يجعل عملية الاتصال أكثر تعقيدًا هو حقيقة أن رسالة المرسل ليست مجرد معلومات واقعية.
نحن لا نتحدث لنُخبر الآخرين بما نفكر فيه فحسب، بل لنُخبر أنفسنا بما نفكر فيه أيضًا. الكلام جزء من الفكر.
أوليفر ساكس
في نموذجه الرباعي للتواصل، يشير فريدمان شولتز فون ثون (1981) إلى أن كل رسالة لها أربعة جوانب:
- الحقيقة: ما أبلغ عنه (البيانات، الحقائق، التصريحات)؛
- الكشف عن الذات: ما أكشفه عن نفسي (معلومات عن المرسل)؛
- العلاقة: ما أفكر به عنك (معلومات حول كيفية تفاهمنا)؛
- النداء: ما أريد أن أجعلك تفعله (محاولة للتأثير على المتلقي).
لا يُعطى التركيز نفسه دائمًا على كل جانب من الجوانب الأربعة، ويمكن أن يُفهم ويُفهم معنىً مختلفًا. على سبيل المثال، قد لا يكون قول الزوجة "جرة السكر فارغة" مُشيرًا إلى نفاد السكر، بل دافعًا لزوجها للذهاب وملء الجرة.
ولجعل الأمر أكثر تعقيدًا، فإننا كمستقبلين نميل إلى أن يكون لدينا واحدة من "الآذان" الأربع المدربة بشكل جيد على وجه الخصوص (الأذن الواقعية، أو أذن العلاقة، أو أذن الكشف عن الذات، أو أذن الجاذبية).
فإذا كان الزوج يتمتع بأذن مدربة جيدًا على العلاقات، فقد يفسر الجملة على أنها شيء من هذا القبيل "أنت غير موثوقة لأنك نسيت إعادة ملء وعاء السكر"، وقد يرد بشيء من هذا القبيل، "حسنًا، أنت لست موثوقة جدًا، ما زلت لم تصلحي الضوء في المطبخ!"
هل تعرف هذا النوع من المحادثات؟ الأمور تتضح بسرعة عندما لا نسمع بعضنا البعض.
إن تركيز كلٍّ من المُرسِل والمُستقبِل على الجوانب الأربعة قد يُشكِّل عائقًا أمام التواصل السليم. من المهم أن نفهم أن ما نسمعه قد لا يكون ما كان الطرف الآخر يحاول إيصاله.
فكّر في الأمر: أيّهما تُعدّ "أذنك" الأنسب؟ على سبيل المثال، هل تميل إلى سماع نداء في كل جملة؟ أم تشعر غالبًا بالتساؤل (لذا تُنصت بـ"أذنك" الخاصة بالعلاقات)؟
لكي نتواصل بشكل سليم، علينا أن نعي الجوانب الأربعة. لذا، في المرة القادمة التي تشعر فيها بالتساؤل، عد إلى الجملة الأصلية وفكّر في الجوانب الأربعة. كيف كان بإمكانك تفسير الرسالة بطريقة أخرى؟ ركّز على الحقائق الفعلية للرسالة، واستخدم الأسئلة لتوضيح ما إذا كنت قد فهمت ما كان يحاول الشخص الآخر قوله لك.
لمزيد من المعلومات حول النظرية وبعض الأمثلة شاهد هذا الفيديو الذي مدته 3 دقائق:
ماذا تفعل إذا لم يكن هناك تواصل في العلاقة
من أهم مهارات التواصل الاستماع. لا يمكن بناء علاقات عميقة وإيجابية إلا بالاستماع المتبادل (ويجر، كاسل، وإيميت، ٢٠١٠). إذا لم يكن هناك تواصل في علاقتكما، فربما لا يستمع أيٌّ من الطرفين حقًا؛ بل هل يحاول كلاهما إثبات صوابهما فحسب، أم ربما يستمعان بينما "يفعلان شيئًا آخر" أيضًا؟
لا يمكنك حقًا الاستماع إلى أي شخص وفعل أي شيء آخر في نفس الوقت.
السيد سكوت بيك
فيما يلي الأخطاء الأكثر شيوعًا في الاستماع:
- التخيل أو التفكير في شيء آخر (حتى لو كان بسيطًا مثل قائمة البقالة الخاصة بك) أثناء تحدث شخص آخر؛
- أفكر فيما سأقوله بعد ذلك؛
- الحكم على ما يقوله الشخص الآخر؛
- الاستماع مع وضع هدف/نتيجة محددة في الاعتبار.
لكن الاستماع الفعّال يتجاوز بكثير مجرد الصمت. إنه فنٌّ يتطلب اهتمامًا حقيقيًا بالآخر، وفضولًا لا عقلًا استباقيًا. يتضمن الاستماع الفعّال ما يلي:
- المشاركة غير اللفظية (أظهر انتباهك)
- الاهتمام بوجهة نظرك وليس بأفكارك الخاصة
- لا حكم
- التسامح مع الصمت
لإنعاش التواصل في العلاقة، جرّب التمرين التالي: يُمنح الشخص (أ) عشر دقائق للتحدث عن يومه، بينما يُنصت الشخص (ب) باهتمام واهتمام حقيقي. يُسمح للشخص (ب) بطرح أسئلة توضيحية، ولكن لا يُقاطع الشخص (أ).
إذا كان هناك صمت، فلا بأس. استرخِ.
بعد انتهاء الدقائق العشر المخصصة للشخص أ (يجب استخدام كل الوقت المخصص)، يُسمح للشخص ب بالتحدث لمدة عشر دقائق أيضًا، بينما تنطبق قواعد الاستماع نفسها على الشخص أ. ستجد أن 10 دقائق هي فترة طويلة جدًا للاستماع.
قد تُدهشون من كمّ المعلومات التي تكتسبونها عن بعضكم البعض، وكيف يُضيف هذا التمرين قيمةً إلى جودة علاقتكما وتواصلكما. يُمكنكم تجربته مرةً أسبوعيًا، كطريقةٍ مُتعمّدةٍ لممارسة الإنصات الفعّال معًا.
وفيما يلي بعض التقنيات الإضافية لتحسين التواصل في العلاقات الشخصية والحميمة.
تنزيل 3 تمارين للتواصل (PDF)
ستزودك هذه التمارين التفصيلية القائمة على العلم أنت أو عملائك بالأدوات اللازمة لتحسين مهارات التواصل والاستمتاع بتفاعلات اجتماعية أكثر إيجابية مع الآخرين.
كيفية التواصل بشكل أفضل في العلاقات الشخصية
إن إحدى التقنيات الرائعة لتحسين التواصل في أي علاقة شخصية هي التواصل اللاعنفي الذي ابتكره مارشال ب. روزنبرج.
يعتمد ذلك على الاستعداد والقدرة على التعامل مع المشكلات وفهمها دون إصدار أحكام. وهذا مهم لأنه كلما رغبت في تغيير شخص ما، ستواجه مقاومة.
هذه التقنية رائعة لمناقشة مسألة تشغل بالك. على سبيل المثال، إذا تأخر شريكك عن موعدك، تشعر بالغضب وخيبة الأمل.
للحصول على نتيجة إيجابية للمحادثة اتبع الخطوات الأربع التالية:
1. الملاحظة ≠ التفسير/التقييم
أولاً، حاول إيصال ملاحظاتك دون تصنيف أو تفسير. في حال تأخر شريكك، فالأمر ببساطة: هو متأخر.
قد يكون تفسيرك هو أن التاريخ (أو أنت) لا يعني الكثير بالنسبة له أو أن هناك شيئًا آخر أكثر أهمية.
لذا، بدلًا من الاقتناع بتفسيرك، يمكنك ببساطة أن تقول: "أُدرك أنك تأخرت عن موعدنا". هذه ملاحظة واقعية دون أي تقييم.
2. المشاعر ≠ الأفكار
ثانيًا، من المهم التعبير عن مشاعرك. غالبًا ما ينشأ الجدال من مشاعر خفية. تأكد من فهم مشاعرك والتعبير عنها دون إصدار أحكام.
في حالة تأخر موعدك، يمكنك أن تقول "أنا أشعر بالانزعاج"، أو "أنا منزعج من هذا لأنه يجعلني أتساءل عما إذا كنت تتطلع إلى قضاء الوقت معي".
3. الحاجة ≠ الاستراتيجية
ثالثًا، عليك فهم احتياجاتك والتعبير عنها. بذلك، تمنح شريكك فرصة تقرير ما إذا كان قادرًا على تلبيتها أم لا. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "أود أن أُعامل باحترام، وأود أن أشعر بأهميتي لديك".
4. الطلب ≠ الطلب
الخطوة الرابعة هي تقديم طلب واضح. ما الذي يجب على شريكك فعله لتشعر أن احتياجاتك قد تم تلبيتها؟ يمكنك ببساطة أن تقول: "لهذا السبب أطلب منك الحضور في الوقت المتفق عليه".
العملية المكونة من أربع خطوات، كما وصفها روزنبرغ (٢٠٠٣)، "بسيطة ولكنها ليست سهلة"، وسيستغرق الأمر بعض الوقت لاستيعابها. قد تبدو صعبة في البداية، لكنك ستجد مع الممارسة أن تواصلك سيصبح أوضح. أنت تتقبل شريكك بكل عيوبه، وتطلب منه، دون عنف، ما تحتاجه لتكون سعيدًا.
نموذج الاستجابة البناءة النشطة
في حين أن التواصل اللاعنفي وسيلة رائعة لتحسين التواصل الشخصي، إلا أن هناك طرقًا أخرى لتحسين استجابتك كمتلقي. وقد أظهرت باربرا فريدريكسون (٢٠٠٣) فائدة المشاعر الإيجابية في تحسين الصحة النفسية. فالمحادثات تتيح فرصًا رائعة لتعزيز المشاعر الإيجابية.
يجب أن تكون التغذية الراجعة التقديرية بطبيعتها داعمة ومُلهمة ومُركزة على نقاط القوة في الموقف. ومن النماذج الشائعة استخدام نموذج الاستجابة البناءة والفعّالة (جابل، ريس، إمبيت، وآشر، ٢٠٠٤).
| نشيط | سلبي | |
|---|---|---|
| بناء | 1.) الرعاية بناء نشط | 2) البرد بناء سلبي |
| مدمر | 3.) مؤذي مدمر نشط | 4.) جاهل التدمير السلبي |
وفقًا للنموذج، يمكن أن تكون الرسائل إيجابية أو سلبية، وبناءة أو هدامة. على سبيل المثال، إذا أخبرك صديقك أن عرضًا تقديميًا قدمه كان جيدًا، فإليك طرقًا مختلفة للرد عليه.
إن طريقة رد فعلك تندرج ضمن أحد أنواع الاستجابة الأربعة:
- "التنشئة ( البناءة النشطة ) "رائع! أنا سعيدٌ جدًا من أجلك! أخبرني المزيد عنه!"
- بارد (بناء سلبي) "أوه، هذا جيد؛"
- "جاهل (مدمر سلبي)"عذرا ليس لدي الوقت للاستماع إليك الآن؛"
- مؤذي (مدمر نشط) "هذا أمر مدهش، فأنت عادةً ما تكون سيئًا جدًا في تقديم العروض التقديمية"."
لمزيد من الأمثلة، قم بزيارة المقال التالي: الاستجابة البناءة النشطة.
إذا كنت تسعى لتحسين التواصل، فتأكد من الرد بطريقة بناءة وفعّالة. كن متحمسًا وأظهر اهتمامًا حقيقيًا. إذا كنت سعيدًا به حقًا، فقدم له ملاحظات مثل: "رائع! أحسنت! أنا سعيد جدًا من أجلك، أعرف مدى جهدك في إعداد شرائح باوربوينت والتحضير للخطاب."."
يمكنك أيضًا أن تسأل صديقك عن سرّ نجاحه، أو أن تشاركه التعليقات الإيجابية التي تلقاها. بطرح المزيد من الأسئلة، ستسمح للطرف الآخر باستعادة ذكريات التجربة الإيجابية، مما يشجعه على استعادة جميع المشاعر الإيجابية.
دعهم يشعرون بتصاعد المشاعر الإيجابية ويسبحون في بحر السعادة. لمزيد من المعلومات حول هذه النظرية، شاهد الفيديو التالي:
كيفية تحسين التواصل في العلاقات الرومانسية
غالبًا ما يبدأ التواصل اللفظي غير الصحي بأفكار سلبية أو مشاعر سلبية بدلًا من الكلمات. إذا كنتَ في علاقة عاطفية طويلة الأمد، فقد قضيتَ وقتًا كافيًا مع شريكك لتشعر بأنك تعرفه جيدًا. أنت تتوقع رد فعله في مواقف معينة، لكن معرفتك به قد تُفوّت فرصة إعادة اكتشافه.
غالبًا ما يؤثر هذا سلبًا على كيفية تواصلنا في العلاقات العاطفية - فالعلاقات تدور حول الفضول لمعرفة حقيقة الطرف الآخر ورؤيته للعالم. ولكن، بعد كل هذه السنوات، كيف يمكنك رؤية شريكك بشكل مختلف؟
مارفا كولينز، مُعلّمة أمريكية معروفة بأساليبها التعليمية الصارمة والمحترمة، عملت مع طلاب فقراء ومُضطربين يواجهون صعوبة في تحقيق النجاح الدراسي. ساعدتهم أساليبها التعليمية على النجاح. أسلوبها قيّم في أي علاقة.
في بداية كل فصل دراسي، كانت كولينز تحرص على إخبار الطلاب بحصولهم على درجاتهم للعام الدراسي المقبل. كانت تخبرهم أنهم جميعًا حصلوا على أعلى الدرجات، وأن مهمتها خلال الفصل الدراسي هي التأكد من بذلهم قصارى جهدهم لضمان عدم فقدان هذا التصنيف.
لذا، بدلًا من أن تُثبت لها الطلاب قدرتهم على الحصول على أعلى الدرجات، أظهرت لهم إيمانها بهم، وأنهم يستحقون أفضل تعليم. وقد كان هذا مُحفِّزًا ومُلهِمًا للغاية (كولينز وتاماركين، ١٩٩٠).
اعتمد نهج كولينز على تكوين صورة إيجابية عن نفسها والآخرين. كانت تعامل الطلاب كما لو كانوا من أفضل خريجي هارفارد، ما داموا لم يُثبتوا لها عكس ذلك. بدأ الطلاب بثقتها الكاملة وتشجيعها وتقديرها.
عند تطبيق هذا على العلاقات العاطفية، يُمكن أن يُحسّن التواصل بشكل كبير. جرّب التجربة التالية وانظر إلى أين ستقودك.
لا تفترض إلا الأفضل لشريكك. احترمه لعظمته، ثم تحدث إليه بأسلوب لائق. ألا ترغب في أن يُخاطبك الآخرون وكأنك محل تقدير واحترام وحب مهما كان؟ كيف سيكون رد فعلك تجاه شخص يُقدّرك؟ ستلاحظ تحسنًا ملحوظًا في تواصلك.
أكبر مصدر لعلم النفس الإيجابي في العالم
مجموعة أدوات علم النفس الإيجابي© هو مورد ممارس رائد يحتوي على أكثر من 500 تمرين ونشاط وتدخلات واستبيانات وتقييمات قائمة على العلم أنشأها خبراء باستخدام أحدث أبحاث علم النفس الإيجابي.
يتم تحديثه شهريًا. 100% يعتمد على العلم.
"أفضل مصدر لعلم النفس الإيجابي هناك!"
— إميليا زيفوتوفسكايا، الرئيس التنفيذي لمركز Flourishing Center
التواصل في العلاقات طويلة المدى
يمكن أن يكون التواصل صعبًا حتى عندما نكون بجوار بعضنا البعض، ناهيك عن عندما نكون في علاقة مع شخص ما في جزء مختلف من العالم.
في العلاقات بعيدة المدى، تُعدّ استراتيجيات الحفاظ على العلاقة الفعّالة أمرًا بالغ الأهمية. كما أن التفاؤل أمرٌ بالغ الأهمية.
وجدت الدراسات أيضًا أن مناقشة العلاقة بصراحة والتأكيد على الالتزام بها يُعدّان من الاستراتيجيات المهمة (داينتون وأيلور، ٢٠٠٢). لقد سهّلت التكنولوجيا التواصل في العلاقات بعيدة المدى، وأسرع، وأقل تكلفة. إلا أن التكنولوجيا تُتيح أيضًا مجالًا واسعًا لسوء الفهم.
في حين أن التواصل قد يكون صعبًا في علاقة طبيعية، فإن التحدي الحقيقي في العلاقة طويلة المدى هو الوقت بينهما.
إن حقيقة أن شريكك لم يرد على رسالتك عبر تطبيق WhatsApp أو Voxer على الرغم من أنه كان متصلاً بالإنترنت عدة مرات منذ أن أرسلتها له، تتسبب في انطلاق عقلك بحرية، والقفز من افتراض إلى آخر.
المسافة بينكما تُفاقم هذه المشاعر، إذ لا تستطيعان القيادة والتحدث وجهًا لوجه. هل يبدو هذا مألوفًا؟
إذا كنت عالقًا في دوامة هبوطية مثل هذه، فقد تتعثر في أحد الأنواع الرئيسية من التشوهات الفكرية.
1. التهويل/التضخيم
نبالغ في تقدير العواقب السلبية. على سبيل المثال، إذا لم يرد شريكك على رسالة فورًا أو لم يتصل بك في الوقت المتفق عليه، تستنتج على الفور أن السبب هو انغماسه في حب شخص آخر وهروبه إلى لاس فيغاس.
هذا الفخ الفكري خطيرٌ للغاية، إذ يميل عقلنا إلى "سد الفجوة". نبحث عن معلوماتٍ تُغذي قصتنا، وبمجرد أن تُقرر أن شريكك خائن، فمن المرجح أن ترى الأدلة في كل زاوية.
2. التفكير بالأبيض والأسود
اتفقتما أخيرًا على اللقاء مجددًا بعد بضعة أشهر، لكن شريككِ أخبركِ أن شهر مايو ليس مناسبًا. لذا، قررتِ أنه إن لم يكن مستعدًا لإنجاح شهر مايو، فلا ترغبين في اللحاق به هذا العام إطلاقًا.
إنه إما أسود أو أبيض بالنسبة لك، ولا مجال لتدرجات الحقيقة.
3. التفكير العاطفي
تشعر بسوء فهم بعد إغلاق الهاتف. لم تكن المحادثة سلسة، وتشعر بالقلق والضيق. تعتقد أن هذا الشعور صحيح، لكن هذا فخّ ولن يُساعد في بناء علاقات إيجابية.
الخطوة الأولى للتخلص من فخ التفكير هي إدراكه. بمجرد إدراكك لما يحدث، ستكون مستعدًا لانتشال نفسك من دوامة الأفكار السلبية.
بعد ذلك، ذكّر نفسك أن معظم الأحداث محايدة. إن نظرتك لها هي التي تُصنّفها كجيدة أو سيئة. قد يكون شريكك على فيسبوك بعد أن أغلقتَ الهاتف، لكن هذه مجرد حقيقة - لا داعي لتفسيرها أو الحكم عليها. اسمح لنفسك بتعديل نظرتك وركّز على نفسك. ما الذي تُخطّط له لبقية الأمسية؟
تذكر أن ما تركز عليه ينمو، لذا استثمر أفكارك بحكمة.
ثالثًا، غيّر تركيزك. إحدى الطرق الرائعة لتحقيق ذلك هي اليقظة الذهنية - حضورٌ خالٍ من الأحكام في اللحظة الراهنة. يمكن لليقظة الذهنية أن تساعد في ترويض تلك الأفكار المتسارعة، كما تُظهر الدراسات أن التأمل يُقلل من التحيز العاطفي والمعرفي (هانلي وآخرون، ٢٠١٥).
شاهد جون كابات زين يشرح مفهوم اليقظة الذهنية:
بعض التطبيقات، مثل Buddhify، تُقدّم جلسات تأمل مُوجّهة وحلقات مُصمّمة خصيصًا لمن يُعانون من مشاعر صعبة. إليك أفضل تطبيقات اليقظة الذهنية. إنها طريقة رائعة لتصنيف تشوهات الأفكار، وإعادة العقل إلى جسده الحيّ والنابض.
كيفية اكتشاف التواصل الدفاعي (والعلامات غير اللفظية)
إن ما نقوله وكيف نقوله يخلق مناخًا للتواصل (النغمة العاطفية للمحادثة).
يمكن أن يكون لمناخ التواصل المدمر تأثير سلبي على المحادثة.
إذا شعر الناس بالراحة في التحدث إليك، فسيكونون أكثر ميلًا للتحدث بصراحة ومشاركة المعلومات. ومع ذلك، عندما يشعرون بعدم الارتياح أثناء المحادثة، فقد ينغلقون. وينبع هذا من حقيقة أن البشر يتصرفون كسائر الحيوانات عند الشعور بالتوتر: إما أن نهاجم (نقاتل) أو نهرب (نهرب).
هناك أنماط تواصل معينة تميل إلى زيادة أو تقليل الشعور بالانزعاج بين الناس. حدد جاك جيب ستة سلوكيات من المرجح أن تُثير رد فعل دفاعي غريزي. من بينها لغة الحكم، والدوافع الخفية، وعدم الاهتمام.
إذا لاحظنا أيًا من هذه السلوكيات، فقد نتصرف دفاعيًا دون أن ندرك ذلك. يتجمد جسدنا وتتوتر عضلاتنا، وقد تتقاطع أذرعنا أمام أجسادنا. نفقد القدرة على إدراك الدوافع والقيم والمشاعر بدقة، إذ نُكرّس قدرًا كبيرًا من طاقتنا العقلية للدفاع عن أنفسنا - فتضيع الرسالة الحقيقية من المحادثة.
يخلق مناخ الاتصال الدفاعي حاجزًا أمام التواصل المفتوح والواضح والحقيقي
(فوروارد، تشيك، ولي، 2011).
كما حدد جيب ستة سلوكيات متناقضة يمكن أن تساعد في الحفاظ على مناخ داعم - الرغبة الحقيقية في الفهم والاحترام والانفتاح على إيجاد حل.
يوضح الجدول التالي الخصائص السلوكية الاثنتي عشرة مقسمة حسب مناخات الاتصال الداعمة أو الدفاعية:
| المناخات الدفاعية | مناخات داعمة |
|---|---|
| التقييم (اللغة الحكمية والاتهامية)؛ | الوصف (الرغبة الحقيقية في الفهم)؛ |
| السيطرة (القيادة التلاعبية)؛ | التوجه نحو المشكلة (الانفتاح على إيجاد حل)؛ |
| التفوق (القوة المدركة، القدرة الفكرية)؛ | المساواة (الاحترام واللباقة للجميع)؛ |
| الحياد (عدم الاهتمام)؛ | التعاطف (الذي يستحق المودة)؛ |
| اليقين (عدم الرغبة في التنازل)؛ | المؤقتة (الاستعداد للتحقيق)؛ |
| الإستراتيجية (الدوافع الخفية والخداع). | العفوية (الصراحة، المباشرة). |
المصدر: Forward, Czech & Lee (2011)
إن البيئة الدفاعية لن تُوفر أساسًا جيدًا لمحادثة بنّاءة. لذا، من المهم تحديد أنماط التواصل الدفاعية وتحويلها إلى أنماط داعمة. اسأل نفسك إن كان ما تُخطط لقوله قد يُثير موقفًا دفاعيًا، وحاول جاهدًا خلق نبرة عاطفية داعمة في المحادثة أو الحفاظ عليها.
لمزيد من المعلومات حول الاتصال الدفاعي شاهد هذه المحاضرة:
تجنب الإفراط في التواصل
نميل إلى قلة التواصل، لا إلى الإفراط فيه. ومع ذلك، قد يكون هناك الكثير من الخير، خاصةً عندما يتعلق الأمر بعادات استخدام الهواتف الذكية. يتواصل بعض الأزواج عبر وسائل التواصل الاجتماعي طوال اليوم حتى مع رؤيتهم لبعضهم البعض يوميًا، بينما لا يشعر آخرون بهذه الحاجة.
لا توجد قاعدة تحدد مدى صحة التواصل، فإذا وجد الزوجان شيئًا يناسبهما، فلا داعي لتغييره.
ومع ذلك، إذا شعرتَ بالإفراط في التواصل وترغب في التغيير، فاسأل نفسك: لماذا تحتاج إلى التواصل؟ ما الذي يدفعك إلى التواصل والتفاعل؟ ما دافعك وراء الرسالة التي ترسلها أو المكالمة التي تجريها؟ ما الذي ترجوه منه؟
يتمحور علم النفس الإيجابي حول الازدهار في الحياة، أي إيجاد الحلول بدلًا من محاولة فهم المشكلات. التواصل مع الآخرين حاجة إنسانية، ولكن لا يمكننا أن ننسى أهمية التواصل مع أنفسنا. هل تتواصل مع نفسك بقدر تواصلك مع الآخرين؟ ما هي حواراتك مع نفسك؟ هل صوتك الداخلي هو صديقك المفضل أم أسوأ منتقد لك؟
تذكر أن ما نركز عليه ينمو. ماذا لو سعينا لتلبية احتياجاتنا بدلًا من انتظار أن يفعل الآخرون ذلك من أجلنا؟ ماذا لو تواصلنا بلطف عند انزعاجنا، بدلًا من المعاناة أو التصرف بطرق تُسبب المزيد من الألم؟
من المهم للغاية، وخاصة في العلاقات الحميمة، التواصل بطريقة تجعل الطرفين يشعرون بالرضا.
كتب عن التواصل في العلاقات
فيما يلي اختياراتنا الثلاثة لتحسين التواصل في العلاقات:
- التواصل اللاعنفي: لغة الحياة (مارشال ب. روزنبرغ). متوفر على أمازون.
- Miteinander reden 1 (فريدمان شولتز فون ثون)، هذا الكتاب غير متوفر باللغة الإنجليزية. متوفر على أمازون.
- الألعاب التي يلعبها الناس: الدليل الأساسي للتحليل المعاملاتي. (إريك بيرن). متوفر على أمازون.
17 تمرينًا لتطوير التواصل الإيجابي
17 تمرينًا للتواصل الإيجابي [ملفات PDF] لمساعدة الآخرين على تطوير مهارات التواصل من أجل التفاعلات الاجتماعية الناجحة والعلاقات الإيجابية والمثمرة.
تم إنشاؤه بواسطة الخبراء. 100% قائم على العلم.
اقتباسات عن التواصل في العلاقات
استمع بفضول. تحدث بصدق. تصرف بنزاهة. أكبر مشكلة في التواصل هي أننا لا نستمع لنفهم، بل نستمع للرد. عندما نستمع بفضول، لا نستمع بقصد الرد، بل نستمع لمعرفة ما وراء الكلمات.
روي تي بينيت
عندما تسمح لنفسك بالتعبير عما يهمك في كل موقف، ستنعم بالسلام رغم الرفض أو الاستنكار. إن التعبير عن مشاعرك يساعدك على التخلص من الطاقة السلبية للخوف والندم.
شانون إل. ألدر
وبما أنني لم أقل أي شيء في المرة الأولى، فقد كان من الصعب إلى حد ما التطرق إلى الموضوع في المرة الثانية.
دوغلاس آدامز
لدينا أذنان وفم واحد، لذلك ينبغي علينا أن نستمع أكثر مما نتحدث.
زينو السيتيومي
ليس هناك شيء جيد أو سيء، لكن التفكير يجعله كذلك.
وليام شكسبير
رسالة إلى الوطن
كما هو الحال في الرسم أو الغناء، فإن التواصل في العلاقات مهارة تتطلب الممارسة. إذا كنت ترغب في تحسين التواصل في علاقاتك، فتذكر الأمور الثلاثة التالية.
أولاً، يبدأ التواصل غير الصحي بأفكار سلبية أو مشاعر سلبية. الكلمات ما هي إلا نتاج تلك الأفكار والمشاعر. لذا انتبه لما يدور في ذهنك عند التحدث مع شخص ما. حاول فهم مشاعرك والتعبير عنها.
ثانيًا، انتبه لعقلك الباطن المسؤول عن كيفية فك شفرة الرسالة. إعادة الصياغة أداة فعّالة عندما لا تكون متأكدًا مما إذا كان ما فهمته هو ما أراد الطرف الآخر قوله. ببساطة، استخدم كلماتك الخاصة لتلخيص كيفية فهمك للرسالة.
وثالثًا، الاستماع مهارة أفضل للتدرب عليها من التحدث. ركّز على تعابير وجه صديقك وهو يروي قصة. حاول الاستماع دون التفكير فيما ستقوله لاحقًا، وحاول ألا تُصدر أحكامًا على ما تسمعه.
ستلاحظ تحسّنًا في علاقاتك بهذه الخطوات الثلاث البسيطة. لماذا؟ لأن التواصل الجيد علامة تقدير. من الأمثلة السهلة على إظهار التقدير: أنا مهتم بمعرفة ما تقوله، أو أستمتع بالتحدث معك، أو أقدّر وقتنا معًا.
ليس لديك الكثير من الوقت؟ أفهم ذلك! إليك باختصار المهارة الأساسية لتحسين التواصل في العلاقات، ولكن تأكد من قراءة المقال للاستفادة من الأدوات والنماذج بشكل أفضل.
ما هي بعض الطرق التي ساعدتك على التواصل بإيجابية مع شريك حياتك أو صديقك؟ اترك تعليقًا أدناه.
نأمل أن تكونوا قد استمتعتم بقراءة هذه المقالة. لا تنسوا تحميل تماريننا الثلاثة للتواصل الإيجابي (PDF) مجانًا.
- كولينز، م.، وتاماركين، سي. (1990). طريق مارفا كولينز (الطبعة الثانية). إلينوي (شيكاغو): مدرسة ويست سايد الإعدادية.
- داينتون، م.، وأيلور، ب. (2002). أنماط استخدام قنوات الاتصال في الحفاظ على العلاقات طويلة المدى. تقارير أبحاث الاتصالات, 19(2), 118-129. https://doi.org/10.1080/08824090209384839
- فوروارد، جي إل، تشيك، ك.، ولي، سي إم (2011). تقييم مناخ التواصل الداعم والدفاعي لجيب: دراسة صلاحية القياس والبناء. تقارير أبحاث الاتصالات, 28(1), 1-15. https://doi.org/10.1080/08824096.2011.541360
- فريدريكسون، ب. (2003). قيمة المشاعر الإيجابية: أصبح علم النفس الإيجابي الناشئ قادرًا على فهم أهمية الشعور بالسعادة. عالم أمريكي، 91(يوليو-أغسطس)، 330-335. https://doi.org/10.1511/2003.4.330
- جابل، إس إل، ريس، إتش تي، إمبيت، إي إيه، وآشر، إي آر (٢٠٠٤). ماذا تفعل عندما تسير الأمور على ما يرام؟ الفوائد الشخصية والاجتماعية لمشاركة الأحداث الإيجابية. الجمعية الأمريكية لعلم النفس, 87(2), 228-245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
- هانلي، أ.، جارلاند، إي.، كانتو، أ.، وارنر، أ.، هانلي، ر.، دهيلي، ف.، وبروكتور، أ. (2015). اليقظة الذهنية والتحيز في نظريات الذات. اليقظة الذهنية, 6(2), 202-207. https://doi.org/10.1007/s12671-013-0245-3
- ليوبوميرسكي، س. (2008). كيفية الحصول على السعادة: نهج علمي للحصول على الحياة التي تريدها. دار البطريق للنشر.
- ريفيتش، ك.، وشاتيه، أ. (2002). عامل المرونة: 7 مهارات أساسية للتغلب على عقبات الحياة الحتمية. مدينة نيويورك: برودواي بوكس.
- روزنبرج، م ب (2003). التواصل اللاعنفي – لغة الحياة. Encinitas US: PuddleDancer.
- شولتز فون ثون، ف. (1981). Miteinander reden 1 – Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation. رينبيك رووهلت.
- ويجر، هـ.، كاسل، ج.ر، وإيميت، م.ك. (2010). الاستماع النشط في مقابلات الأقران: تأثير إعادة صياغة الرسالة على تصورات مهارة الاستماع. المجلة الدولية للاستماع، 24(1)، 34-49. https://doi.org/10.1080/10904010903466311
